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[教育咨询] 【容海湾在线】——家长该说什么,不该说什么

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[LV.2]偶尔看看I

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发表于 2018-4-6 16:34:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
父母都是望子成龙,为了孩子有个好未来,不断督促他进步,可一句好话能让孩子重拾信心,一句不好的话却能让孩子陷入自卑。最伤孩子心的十句话,提醒父母们嘴下留情,不要再用语言伤孩子的心。同时告诉父母,应该对孩子说什么,以及父母应该怎样从正面的、积极的角度审视孩子、激励孩子。
最戳孩子的10句话
1.你怎么这么笨!
当别人说你笨的时候,是什么感觉?失落、窘迫、愤怒…… 这些在孩子身上,不会减少,只会放大。孩子的承受和判断能力都没有完善,很容易被别人的话所影响。 对孩子要多点耐心和信心,可以换成:错了没关系,再试几次一定会成功的;做到这样已经很不容易了呢!
2.哭什么哭,你还有脸哭?
“哭什么哭,再哭我打你了!”“你看看别人,谁像你这么爱哭!”“哭有什么用.....” 有些爸妈一听孩子哭,就心烦意乱立马阻止,尤其一些男孩的父母认为,男孩子哭缺少男子汉气质,坚决不允许孩子哭,甚至告诉孩子哭很丢脸。孩子委屈时,哭可以缓解情绪。
孩子年龄小,不懂得如何调节情绪,想哭就让他哭会吧。父母可以耐心等孩子哭完后再跟他讲道理,请注意别在孩子哭的兴头上讲,因为这时候孩子听不进去;也别为了不让孩子哭而妥协,这会让孩子以后拿哭做杀手锏来达到目的。
3.我以后再也不会相信你了。
谁家孩子还没撒过几个小谎啊,爸妈发现了怎么应对才是关键!都知道撒谎不是好事,但打骂孩子只会让他更不敢说真话。孩子屡教不改,父母气急就会说出“我以后再也不会相信你了”这种话。爸妈不信任孩子,孩子会很受伤,连最亲近的父母都不相信他,还有谁相信呢?孩子会更加内向敏感,缺乏安全感。所以,发现问题一定要跟孩子好好说哦。
4.你太不争气了,我对你很失望。
父母总是对孩子抱有很大的期望,这种期望强加在孩子身上,就变成了压力,也就导致了父母们的期望越大,失望越大。父母如果经常说这句话,孩子会越来越不相信自己,失去自信,觉得自己很“蠢”,什么都做不好。孩子得不到父母的肯定,自尊心一点一点的被父母的话所磨灭,到最后索性就不学好了,越来越叛逆,成绩越来越差。
5.我说不行就是不行。
你说不行就不行啊,为人父母也得讲道理不是!这一招确实有效,孩子听过之后十有八九不会再“反驳”。但,这并不意味着孩子就此信服,暂时的沉默会在一次次累计之后,形成更严重的反抗。惧怕不等于信服,口服不等于心服,家长的威信不应该用在逼孩子就范上。要尊重孩子的选择,遇到分歧多跟孩子商量,而不是简单粗暴的“一言堂”。
6.你看看人家XXX。
别人家的孩子听话懂事学习好,早起早睡抢着做家务,天天看书从不玩游戏。很多孩子都是听着父母讲“别人家的孩子”长大的,父母们总是夸大别人孩子的优点跟自己孩子的缺点比,多少孩子心里也曾偷偷的想过:你也不如别人的父母啊。每个孩子都不是完美的,都有自己的优点和特长,聪明的父母善于发现孩子的优点,发掘孩子的潜力,而不是只看到孩子的缺点,贬低孩子的能力。
7.下次能考100分,就给你买。
不想买就直说,干嘛这么没诚意!首先,用物质鼓励孩子努力学习就不可取。因为这只能激起孩子短暂的学习欲望,而并不是内心潜在的学习兴趣和动力。还容易养成错误的金钱观。其次,给孩子定的目标要切合实际,是那种努力一把能够实现的。平时只能考及格,非要考100才能买,那不是为难孩子吗?哪里还有信心去达成!
8.你可真行啊,学好不行学坏快。
有话直说,该骂就骂,别这么阴阳怪气的!有些爸妈总忽视孩子的优点,放大他的缺点,孩子做错事,指出来就好啊,不要说反话讽刺孩子,伤害他的自尊心。其实,多想想孩子为什么会犯这样的错误,帮他改正,即使避免不了跟孩子争论,也好过不明就理,一错再错!犯了错,改了就好了嘛!
9.算了,看你以后也不会有出息。
既然你都这么说了,也不要怪孩子放弃自己!父母不断说这句话,孩子就会信以为真。一旦遇到困难,很容易放弃自己,轻易妥协;失败之后也没有从头再来的勇气,一蹶不振。父母的否定和不看好,其实给了孩子放弃自己的理由。永远不要对孩子说“你不行的”,赏识和信任才是他突破自己的动力所在。
10.为了妈妈,你努点力好么。
有些父母为了让孩子好好学习,采用激将法刺激孩子,有些父母则是打起了亲情牌。“你看妈妈为了你,工作那么辛苦,舍不得吃舍不得穿,把所有最好的都给你了,你就算为了妈妈,好好学习行不行?”这句话的确会给孩子造成很大的心理冲击,有些孩子会觉得自己是个累赘,给父母造成了困扰,带着很大的心理压力去学习,能学好吗?有些父母老了会说,我的孩子不爱回家,虽然对我们从不吝啬,却也没有亲子间的温情。其实,你们原本可以和孩子成为朋友。
别让这些刀子伤了孩子的心,这些话,千万别对孩子说了!
给爸爸妈妈的3句忠告
成长比成功重要——输得起的孩子最成功
现在的父母有个奇怪的现象,什么都替孩子干,认为孩子的任务就是念书。我组织夏令营,一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆。“你不爱吃鸡蛋吗?”“爱吃!”“那你怎么不吃呢?”“这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样!”“你们家鸡蛋长什么样?”“我们家鸡蛋是白的、软的,这鸡蛋太硬咬不动!”后来一问才知道,这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程,都是摆好了切成四块放在面前吃。所以别老预设结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,输得起的孩子才是最成功的孩子!
付出比给予重要——给孩子爱你的机会
只对孩子付出爱,会让他们没有责任感,只会一味索取。一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾,咬牙从市场买来,看孩子吃得津津有味,自己舍不得动筷子,眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想尝一口,“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。
对话比对抗有效——别跟孩子“较劲”
青春期的孩子爱跟父母“对着干”,四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”,双方各站一方,把自己的意见强加给对方,只想改变别人,不想改变自己。比如谈到早恋,许多家长就简单、粗暴地阻挠、强行压制。
青春期的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期,他希望得到大人的尊重,又对父母缺少基本的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要心灵关怀,需要理解。
别只盯着人家的孩子,大胆为孩子喝彩,相信你的孩子也非常优秀!
请广大网友文明跟帖,不可以发布违法国家法律法规的内容,营造文明,健康,和谐的上网环境!
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