[转]爱你还能坚持多久

浅橘

<p>在朋友的空间知道鱼的记忆只有7秒。7秒之后它就不记得过去的一切，一切又都重新开始。所以在小小的鱼缸里，鱼永远没有悲伤和痛苦。即使有，也只需要坚持7秒，因为7秒一过，再小的鱼缸也是新的世界。记忆永远不能成就鱼的沉重。 <br/>可是我不是一条鱼。记忆时常如同深秋突如其来的大雨，在半夜的梦里，在我毫无防备的时候将我淋湿，浸透。 想是因为对你真的爱了，所以才有深入骨髓的印痕和刺痛。也因为有过了真的幸福相随，所以很担心爱的心情还能坚持多久？一生一世还是流滞在一刹那就凝结成陌生的风景？一生一世真的太久，我害怕自己终将不堪负荷；哪怕一瞬对于我都是恒久的漫长。 <br/>不知道结局，也害怕结局来临，为此我盲目、惶恐。 <br/>有些记忆应该就在昨晚，应该就在凌晨，却似乎都越来越遥远了，遥远得到再无法看清你铭刻在我心底的面容，遥远得无法看清楚回去的路。只有和你共同拥有过的心情也曾从那遥远走过来，依旧不能泰然，依旧不能坦然。 <br/>所以很想从此断然然割舍得去。割舍附骨的刺痛和遥远。无奈，因为记忆和爱的惯性还似乎无休止地滑行，在上玄月升起的夜晚还可以轻易就触摸到心底的墓碑，刻满悼念的烛光和碾碎再拼凑起来的隐痛。当时选择的背景也只有梵音清唱。 <br/>如果，爱可以知道时限或者能够预约，在可以爱的时段里我一定只做唯一的事情——睡醒过来就用生命的全部去对你宠爱、溺爱。 <br/>如果，生命又能如影带自由回放，就倒回和你偶然遭遇的镜头，或者篡改爱的剧情，或者让我们在彼此的视线里一闪而过。真的，很想删除这些情节，放任故事不再完整。 <br/>可是。 <br/>可是在那些时日里，你实在不该让我有过太多的欣喜，不该让我有过太多幸福的感动。令我说完再见后却依旧流连，沉浸于那样的欣喜，那样<br/>的幸福之间不愿意清醒回来。必须得承认我其实是傻的，只愿意一味傻傻地毫无意义地守望。 <br/>我曾在佛前诚心忏悔过，祈祷可以不再要承受如此轻若无常的隐痛。 <br/>可是。 <br/>可是不止一次半夜兀然惊醒过来，感觉你似乎也如我一样身处在摸不到边际的空旷，没有漆黑没有影子。那时候我的心为你也为自己沦陷了，唯一的欲望就是想牵住一只只要可以触摸到的手。此刻，男人的眼泪如注。 <br/>如今,心空了，形走了，留下了影也轻薄得透明，像没有了灵魂依附的灰色花瓣，随风飘零，任时间挤压着，慢慢的支离瓦解，面目全非。 <br/>如今。如今我宁愿自己是条鱼。7秒一过就什么都忘却：忘却曾经遇到的人，曾经经历的一切故事都可以尘扬湮灭。可我不是鱼，所以我无法忘记你，我无法忘记牵挂的苦，无法忽视一直隐约着的痛。一切都紧跟我早已经泥泞的步履，如影随行。可我不是鱼，却象鱼一样再看不到爱人的流泪。只能微笑着，任心底创口渗出的眼泪在鱼缸浑浊成砂石条纹。我知道这一生，我们都无法做条灵魂自由的鱼。所以你也无法感觉到，当你的心孤独地离开侯，我的世界在风化坍塌，正如你从此再也觉察不到我的爱一样。。。。。。 <br/>只有我自己知道我是无法忘了你的，再也不可能真的忘记掉。但我会努力去不再爱你——为此，甘愿付出今生全部的努力。我不后悔曾经遇见了你，不后悔自己将无法忘记你，不后悔要用一生的努力去不再爱你。。。。。。 <br/>如果。 <br/>如果真有来生，我们约定都不改名字好吗？即使你已经不记得，我还可以找得到你：我仍愿意来生还在同样的时间，同样的经纬遇见你；我愿意再象今生一样爱上你，象今生一样无法忘记你，我愿意再付出一生的努力就为了不再爱你。记得有人说，通往心脏的血脉是在无名指上，在佛前忏悔的时候，<br/>我祈祷能用三生的所有，换得能与你无名指拴住一生的缘分。 <br/>还想就这样静静地陪着你，静静地陪你7秒，静静地看你走远。还想再这样再静静地陪着你，静静地在记忆中搜索你模糊的背影，剪贴、收藏。我把心敲成了无数零碎的角落，也把你的背影撕裂，期待再想你的时候就可以到任何一个角落拼凑粘合。 </p><p>半夜醒来，也庆幸也惋惜自己依然活着的时候总舍不得就放下那些期待，即使自己很清楚这样期待着也是徒劳枉然。即使这些期待早已陈旧，早已百孔千疮。但我害怕面对没有了这期待以后的生命。没有了这期待的生命实在过于苍白，一如令人窒息的亘古寂静。我愿意清醒地看着心为了这期待落泪，我甘愿这期待从此成为枷锁,甘愿这期待从此与寂寞为伴。 <br/></p>