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小时候很喜欢去表妹家玩，我和她兄妹俩都同过学。那年他们家门前的空地上盖起来幢小楼，那年我认识了他----柱子。那年我们还是五年级，那年他走进我的心里。
毕业时我和他考到了同一所学校（一中），我很开心。表妹考到了二中，我觉得和他的距离近了，虽然认识可我们几乎没说过话。可惜的是我们没能分到一个班，就这样我可以每天看到他就很满足了。以前很是嫉妒他是表妹的朋友。
他是他们班的体育委员，高挑的身材，总是面带微笑的面容，让人觉得很亲切。我们就是在学校撞上面，也就笑着望一眼，不说话。表妹家搬走了。我们俩还是都喜欢去她家玩。可还是很少说话。为数不多的几次说话就是忘带书了去跟他借，下课再去找他还书。
一次我们班的一个同学用我名义在表妹的书上写了句话，说表妹和柱子好。表妹为此和我绝交，用红色的笔给我写了封信。写的很绝，我只记得她说要是我喜欢柱子就去喜欢别拉他们俩在一起。一时我不知所措，我喜欢柱子嘛？真的没想过。可就那次后我突然觉得我可能是真的喜欢他。
柱子是年级的红人，那时四个班的体育委员都是很受欢迎的。尤其是三班和四班的， 是俩个帅哥。柱子身边也总是女同学不断。
初三时他和四班的一个女同学好，那时我们放学都会去我家西面的一片农田玩，夹本书坐在田埂上,田里的小麦绿油油的随着风一浪浪的翻滚，还没熟透的麦穗让人看到收获的希望，金黄的油菜花散发出阵阵的清香。每个田埂上都有年轻的身影。这里是我最喜欢来的地方。书是做样子的，满书里都夹着田边的小野花。就在我陶醉在謦人意境中时，一对身影让我没了心情，是柱子和她。我进退两难，走，不想。留，不愿。我换了个高的地方远远的看着他们，心里象翻了五味瓶。直到天色暗了他们才离去，我不知道自己是怎么回的家。再也没心情去那里了，不想再看到我不愿意看到的。在学校也回避你看他，即使迎面也选择逃避的眼光，我知道他不会在意到我，一切都是我自己的感觉在作怪。放学路上无意间看到他我都会突然的脸红心跳。不敢正视他。都不知道自己怎么了，怎么会对他有着如此的感觉，且很强烈。
初中毕业后我就没在读书，他去了别的中学复读。我们见面也不多，偶然的见面只是觉得他没变。也会看到或听到他和谁谁好了。
复读的他好像也没继续读下去，我也换了单位上班。那时我在个商店做营业员，店离他家不远。常看到他从店前的路过。一天晚上我和店里的姐妹值班，去的早，我们就一起去逛街。那是初夏的晚上，街上很多人。柱子和另个同学也在街上闲逛，看到我就邀请我去他家玩，说有事要和我说。我们一起去了他的家，他家我很熟悉的，也不觉得拘谨，他的姐妹都认识我。在他房间他说想和我做个朋友，我假装不懂，这句话我等了五年，可那一刻我没了感觉，迟了，迟了。我笑而不答。那同学说：柱子说了，交朋友还是要找你这样的，善良，忠实。所以还是觉得我好。我不想说什么，闲聊了几句我就要走了。他送我下楼，楼梯很长也没灯，黑黑的。我摸索着往下走，他下意识的楼着我的肩，说：慢点。我没拒绝也没说话。这是我们走的最近的一次，也是唯一的一次让我感觉他在我身边。下了楼我让他回家，他说我送送你，走在狭长的巷子里，他说：以后还会来我家玩吗？我说：不会了。我知道他要说什么，不想他说出来。我告诉他我已经有男朋友了。他问我是谁？做什么的？我说：我们也刚认识 ，他也就是个工人，我也不知道我们会不会有结果。他说：既然也是工人，为什么不选择他。意思是条件也没他好。我没回答他，心里有太多的话想告诉他，可这时说还有意义嘛。我们就这样在寂静的大街上走着，表面上若无其事的我，心里其实很酸，这么多年了到现在他才注意到我的存在。也就是在这一刻我突然有一种释然，终于他还是想起了我。
后来我嫁给老公到了外地，还是知道他的情况。一次他和小叔子来我家玩，那天我生病躺在床上。他一个人在客厅看电视。家里就我们俩，我很是想告诉他，我曾经是多么的喜欢他。现在我说出来也就是想让他知道，没别的意思，仅此而已。就是想让他知道曾经有个人关注了他五年。可病中的我无力出去说话。谁知道就再也没机会和他说了。最后一次看到他是小叔子结婚，那时他已经病了在化疗中，虽然看起来气色还好，可小叔子说不行了。可能时间不多。接着再听到他的消息就是他走了，永远的走了。
逝去了是他年轻的身影，留下的是我永远的遗憾，他走了..带走了我暗恋他许久的梦，带走了我年少时懵懂的情。 |
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千斤顶